Mañana se "celebra" en España el Día sin Alcohol.
Al igual que el Día de no sacar el coche, o el Día de ser majete y buena persona, o el Día de hacerse la raya a un lado en el vello púbico (si te lo depilas... ahora ya sabes cómo se sienten los calvos cada Día de los peinados horteras), es otro de tantos Días con mayúscula creados por algún desquiciado, individual o colectivo, y que nos llega a todos gracias a los medios de incomunicación. Aunque, gracias a Dios, o a quien le esté cubriendo el turno de tarde de hoy (ah no, se me olvidaba que Dios es funcionario), no se les hace tanto caso como a otras estupideces.
Véase por ejemplo la separación de los Conde Nsadores (chiste muy malo sobre su capacidad para condensar 15 hijos, con nombres y apellidos, en dos criaturitas humanas, en especial el tal Froilán, que sufre una vergüenza enorme cada vez que le piden el DNI y tiene que reconocer que solamente lleva encima los tres primeros capítulos). Probablemente no quedará en el país analfabeto ni iletrado que no se haya enterado de su vida y milagros, y el resto del país (minorías étnicas, principamente) ya ha empezado a conjeturar sobre la no-tan-trágica (¿por qué en inglés las expresiones de este tipo suenan tan naturales y en español tan insufriblemente pedantes?) muerte de Letizia a 200 km/h contra un quitamiedos en el madrileño Espe-tunnel.
Puedo hacerme una idea del motivo de tan amarga separación...
Alguien dirá muy acertadamente que muchas menos de las que se pierden "por culpa del alcohol". O traducido a un lenguaje un poco más objetivo, por culpa de las personas irresponsables y egoístas que no tienen conciencia ni sentido común estando sobrios, mucho menos van a tener estando borrachos. Sólo que subir el precio del alcohol, aumentar el importe de las multas y eventualmente retirar el permiso de conducir para que tengan que volver a pagar a Tráfico es mucho más lucrativo que las medidas realmente eficientes, como los alcoholímetros en el coche, las retiradas permanentes o por periodos largos del carnet, o directamente la clasificación penal de la conducción bajo los efectos del alcohol como lo que realmente es: homicidio en grado de tentativa con agravantes de premeditación y alevosía, o como coño se llame eso para los fiscales. En cuanto a las (muy pocas) personas que mueren por causas derivadas del alcohol pero no del tráfico... el que es violento borracho también lo es sin emborrachar, y el que sufre cualquier tipo de percance o accidente debido a un estado de embriaguez es tan directamente responsable de lo que le haya pasado como de haberse agarrado el pedo que llevaba.
No obstante, con esas campañas publicitarias contra el alcohol lo único que se consigue es que la gente te mire con malos ojos. Pero señora, por qué me dice que voy a atropellar a alguien por ir borracho como una cuba, si yo me voy a ir a mi casa en metro. Por qué me acusa de ensuciar los parques cuando se me olvida una botella de plástico vacía, mientras usted lleva a su perro a evacuar a una zona de césped en la que está expresamente prohibido, en la que a menudo juegan los niños, o se dan el lote los no tan niños, o nos emborrachamos los parásitos sociales. Por qué se queja de lo maleducados que somos, cuando usted no conoce el "dejen salir antes de entrar" en el metro, se queja continuamente por un transporte público que le cuesta la quinta parte que a mí, despotrica contra los inmigrantes y los jóvenes y cualquiera que se ponga a tiro, presupone que es usted más importante que nadie cuando los demas sí tienen cosas que hacer aparte de pasar el rato, camina por la calle hombro con hombro con media docena de congéneres y a paso de tortuga mientras los demás transeúntes tienen que esperar para adelantar porque ustedes no dejan pasar, sale antes que nadie del vagón del metro para luego quedarse bloqueando las escaleras mecánicas en hora punta, y un largo etcétera.
Lo que se saca de todo esto es muy simple: una caza de brujas, igual que se hizo con el tabaco, con la excusa de la sanidad pública y la única finalidad de sacar tajada. Si de verdad alguien se cree el tema de los fumadores pasivos, le recomiendo que pruebe a respirar el aire saturado de polvo y gases de cualquier estación de metro en obras, o simplemente un chupito de la polución de las grandes ciudades... a veces, resulta hasta purificador que te echen el humo del cigarro a la cara. Porque para ser fumador pasivo, tendrías que respirar directamente el humo, cosa que sólo pasa en un coche cerrado lleno de humo, en la zona de fumadores de un aeropuerto o similar, o en sitios de esa calaña. No, un bar no lo es, ni una oficina con aire acondicionado o con alguna ventanita o respiradero, ni esos sitios de los que tanta gente se quejaba, y en los que haría falta ser asmático o tener problemas respiratorios por el estilo para sentir realmente alguna molestia física. Otra cosa es la incomodidad psicológica: si ves el humo, y piensas que te va a hacer daño, es cuando te va a hacer "daño". Si eres así y vives en una ciudad más o menos grande, puedes hacer una pequeña escapada a algún punto elevado que esté en la periferia de tu ciudad, y mira el paisaje desde allí. La botella de oxígeno que vas a necesitar corre por cuenta de la casa.
Por si alguien no se ha enterado: ya sabemos todas y cada una de las consecuencias negativas que tiene fumar. Incluso algunas de las que no aparecen en los anuncios, ni en las cajetillas de tabaco, ni en el cine porno. También sabemos que el alcohol mata neuronas y destroza el hígado. Y que las drogas en general producen daños cerebrales irreversibles, que esnifar a la larga te deja sin nariz, que si te chutas vas a acabar con los brazos como coladores, y que si te comes cualquier tipo de cosa sintética estás jugando a la ruleta rusa con venenos mortales en lugar de balas. Y todo eso nos la suda. Seguiremos fumando, seguiremos bebiendo y seguiremos drogándonos, todo ello con conocimiento de causa y asumiendo toda responsabilidad (aclaración: el autor pasa semanas enteras sin beber, no es ni ha sido nunca fumador habitual aunque en contadas ocasiones agradezca un cigarro, y las únicas drogas que consume son algún porro, muy pero que muy ocasional, y unos cuantos caramelos de menta diarios... ah, y un heladito de postre a mediodía si se puede). Como se suele decir, es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber amado. Y es mejor arrepentirse de haber probado algo que no haberlo probado nunca. Ya se sabe, luego te pasas toda la vida preguntándotelo...
En resumen: no renunciemos a nuestras cañas, a nuestros litros de motxo, a nuestros cubatas a precio de oro, a nuestro nunca bastante vilipendiado garrafón. Aunque tengamos que reír por no llorar cuando la barriga cervecera amenace nuestro cuerpo Danone. Aunque al día siguiente Don Simón ponga negro a Don Roca. Aunque un par de tubos en el garito nos cuesten más que una botella entera en el hiper. Aunque acabemos con resaca y escupiendo trozos de bañera vieja antes de llegar a coger el puntillo. Celebremos el Día sin alcohol como debe ser. Vaciando bares.
Como diría el bueno de Homer: "Por el alcohol, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida". Salud, compañero.
Al igual que el Día de no sacar el coche, o el Día de ser majete y buena persona, o el Día de hacerse la raya a un lado en el vello púbico (si te lo depilas... ahora ya sabes cómo se sienten los calvos cada Día de los peinados horteras), es otro de tantos Días con mayúscula creados por algún desquiciado, individual o colectivo, y que nos llega a todos gracias a los medios de incomunicación. Aunque, gracias a Dios, o a quien le esté cubriendo el turno de tarde de hoy (ah no, se me olvidaba que Dios es funcionario), no se les hace tanto caso como a otras estupideces.
Véase por ejemplo la separación de los Conde Nsadores (chiste muy malo sobre su capacidad para condensar 15 hijos, con nombres y apellidos, en dos criaturitas humanas, en especial el tal Froilán, que sufre una vergüenza enorme cada vez que le piden el DNI y tiene que reconocer que solamente lleva encima los tres primeros capítulos). Probablemente no quedará en el país analfabeto ni iletrado que no se haya enterado de su vida y milagros, y el resto del país (minorías étnicas, principamente) ya ha empezado a conjeturar sobre la no-tan-trágica (¿por qué en inglés las expresiones de este tipo suenan tan naturales y en español tan insufriblemente pedantes?) muerte de Letizia a 200 km/h contra un quitamiedos en el madrileño Espe-tunnel.
Puedo hacerme una idea del motivo de tan amarga separación...
- Froilán: mami, papi, ¿por qué Felipe?
- Elena: por tu tío, hijo, por tu tío...
- Froilán: papi, mami, ¿y por qué Juan?
- Jaimito: por tu bisabuelo, hijo, por tu bisabuelo...
- Froilán: mami, papi, ¿y por qué Froilán?
- Elena: porque de alguna manera tienen que llamarte, hijo, de alguna manera tienen que llamarte...
- Froilán: papi, mami, ¿y por qué de Todos los Santos?
- Jaimito: ¿y por qué no te callas?
- Elena: ¡¡ QUIERO EL DIVORCIO !!
Alguien dirá muy acertadamente que muchas menos de las que se pierden "por culpa del alcohol". O traducido a un lenguaje un poco más objetivo, por culpa de las personas irresponsables y egoístas que no tienen conciencia ni sentido común estando sobrios, mucho menos van a tener estando borrachos. Sólo que subir el precio del alcohol, aumentar el importe de las multas y eventualmente retirar el permiso de conducir para que tengan que volver a pagar a Tráfico es mucho más lucrativo que las medidas realmente eficientes, como los alcoholímetros en el coche, las retiradas permanentes o por periodos largos del carnet, o directamente la clasificación penal de la conducción bajo los efectos del alcohol como lo que realmente es: homicidio en grado de tentativa con agravantes de premeditación y alevosía, o como coño se llame eso para los fiscales. En cuanto a las (muy pocas) personas que mueren por causas derivadas del alcohol pero no del tráfico... el que es violento borracho también lo es sin emborrachar, y el que sufre cualquier tipo de percance o accidente debido a un estado de embriaguez es tan directamente responsable de lo que le haya pasado como de haberse agarrado el pedo que llevaba.
No obstante, con esas campañas publicitarias contra el alcohol lo único que se consigue es que la gente te mire con malos ojos. Pero señora, por qué me dice que voy a atropellar a alguien por ir borracho como una cuba, si yo me voy a ir a mi casa en metro. Por qué me acusa de ensuciar los parques cuando se me olvida una botella de plástico vacía, mientras usted lleva a su perro a evacuar a una zona de césped en la que está expresamente prohibido, en la que a menudo juegan los niños, o se dan el lote los no tan niños, o nos emborrachamos los parásitos sociales. Por qué se queja de lo maleducados que somos, cuando usted no conoce el "dejen salir antes de entrar" en el metro, se queja continuamente por un transporte público que le cuesta la quinta parte que a mí, despotrica contra los inmigrantes y los jóvenes y cualquiera que se ponga a tiro, presupone que es usted más importante que nadie cuando los demas sí tienen cosas que hacer aparte de pasar el rato, camina por la calle hombro con hombro con media docena de congéneres y a paso de tortuga mientras los demás transeúntes tienen que esperar para adelantar porque ustedes no dejan pasar, sale antes que nadie del vagón del metro para luego quedarse bloqueando las escaleras mecánicas en hora punta, y un largo etcétera.
Lo que se saca de todo esto es muy simple: una caza de brujas, igual que se hizo con el tabaco, con la excusa de la sanidad pública y la única finalidad de sacar tajada. Si de verdad alguien se cree el tema de los fumadores pasivos, le recomiendo que pruebe a respirar el aire saturado de polvo y gases de cualquier estación de metro en obras, o simplemente un chupito de la polución de las grandes ciudades... a veces, resulta hasta purificador que te echen el humo del cigarro a la cara. Porque para ser fumador pasivo, tendrías que respirar directamente el humo, cosa que sólo pasa en un coche cerrado lleno de humo, en la zona de fumadores de un aeropuerto o similar, o en sitios de esa calaña. No, un bar no lo es, ni una oficina con aire acondicionado o con alguna ventanita o respiradero, ni esos sitios de los que tanta gente se quejaba, y en los que haría falta ser asmático o tener problemas respiratorios por el estilo para sentir realmente alguna molestia física. Otra cosa es la incomodidad psicológica: si ves el humo, y piensas que te va a hacer daño, es cuando te va a hacer "daño". Si eres así y vives en una ciudad más o menos grande, puedes hacer una pequeña escapada a algún punto elevado que esté en la periferia de tu ciudad, y mira el paisaje desde allí. La botella de oxígeno que vas a necesitar corre por cuenta de la casa.
Por si alguien no se ha enterado: ya sabemos todas y cada una de las consecuencias negativas que tiene fumar. Incluso algunas de las que no aparecen en los anuncios, ni en las cajetillas de tabaco, ni en el cine porno. También sabemos que el alcohol mata neuronas y destroza el hígado. Y que las drogas en general producen daños cerebrales irreversibles, que esnifar a la larga te deja sin nariz, que si te chutas vas a acabar con los brazos como coladores, y que si te comes cualquier tipo de cosa sintética estás jugando a la ruleta rusa con venenos mortales en lugar de balas. Y todo eso nos la suda. Seguiremos fumando, seguiremos bebiendo y seguiremos drogándonos, todo ello con conocimiento de causa y asumiendo toda responsabilidad (aclaración: el autor pasa semanas enteras sin beber, no es ni ha sido nunca fumador habitual aunque en contadas ocasiones agradezca un cigarro, y las únicas drogas que consume son algún porro, muy pero que muy ocasional, y unos cuantos caramelos de menta diarios... ah, y un heladito de postre a mediodía si se puede). Como se suele decir, es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber amado. Y es mejor arrepentirse de haber probado algo que no haberlo probado nunca. Ya se sabe, luego te pasas toda la vida preguntándotelo...
En resumen: no renunciemos a nuestras cañas, a nuestros litros de motxo, a nuestros cubatas a precio de oro, a nuestro nunca bastante vilipendiado garrafón. Aunque tengamos que reír por no llorar cuando la barriga cervecera amenace nuestro cuerpo Danone. Aunque al día siguiente Don Simón ponga negro a Don Roca. Aunque un par de tubos en el garito nos cuesten más que una botella entera en el hiper. Aunque acabemos con resaca y escupiendo trozos de bañera vieja antes de llegar a coger el puntillo. Celebremos el Día sin alcohol como debe ser. Vaciando bares.
Como diría el bueno de Homer: "Por el alcohol, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida". Salud, compañero.
1 comentario:
Menudo payaso eres
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